Hola amor,
Te escribo esto porque prefiero sacar las cosas a dejarlas dentro de mí. Ya ha pasado un tiempo considerable. Probablemente no seas la misma persona, yo no lo soy. Probablemente estés bien, con tu familia que aprecio mucho y con la que estaré agradecido eternamente. Probablemente has hecho amistades nuevas, creado nuevas relaciones, vivido mundos que para ti eran desconocidos.
Probablemente has madurado, seguro te levantas todos los días viendo cómo lograr tus sueños y aspiraciones. Probablemente te sigas mordiendo el dedo anular cuando esas cosas te preocupan. Probablemente dentro de los cambios que tienes, en el fondo, sigues siendo la misma persona que llegué a conocer. Espero te conozcas más, espero que sepas que quieres. Espero que cada día, seas un poquito más feliz.
Quiero que sepas que, de este lado (y aunque me cueste y me duela admitirlo), no hay día que no me acuerde de tí. El dolor que he sentido, la melancolía y los recuerdos los he tomado para crecer y creo que ha sido provechoso. Eso no quita la dificultad de verte a tí reflejada en cada calle, en cada rincón de esta bonita ciudad y este bonito país. Tampoco quita lo difícil de la soledad, de estar lejos y cerca. No quita lo difícil que fue tomar la decisión de no hablar más contigo, por mi salud mental y física.
El tiempo ha sanado muchas cosas, cada día se hace más fácil, milímetro a milímetro. A veces quisiera arrancarme el pecho del dolor, a veces veo las cosas con perspectiva y me siento agradecido.
Para mí, es importante que sepas que no te odio, todo lo contrario. La verdad quisiera hacerlo, muchas veces sería lo más fácil. También quiero que sepas que ese día que nos encontramos en el metro, casi me da algo, hiciste que estuviera tembloroso hasta llegar a mi casa. Después me sentí normal y me sentí orgulloso de mí mismo; había pasado la prueba. Eso, hasta horas en la noche, donde dentro de mí, había algo esperando que me escribieras, un "hola".
Capaz he tenido esta actitud que podrías ver como prepotencia por orgullo (probablemente en parte). Espero me entiendas, yo de verdad dí todo por algo en lo que creí era lo correcto ¿Pero sabes? No me arrepiento.
Quiero y trato de estar abierto para cuando venga alguien especial, así como tu eres, esté listo y no estar cerrado por miedo a volver a sentir.
Es difícil, he hecho amistades, he salido con personas. La gente me dice siempre que soy muy noble, que soy buena persona, que no hay gente que sea así. Lo duro de la realidad es que siento que son palabras vacías, ya que muchas veces pienso a lo que esa "nobleza" me ha llevado. Después de mucho pensar en ello, lo tomo como algo positivo y me siento orgulloso de serlo. Ese, soy yo. Puedo ser sentimental, muchas veces eufórico por pendejadas pero jamás seré una mala persona. Me siento bien al escuchar cuando me dicen eso y a pesar de las heridas, no me arrepiento. Eso si, tratando de ser crítico y cada día ver cómo yo, puedo ser mejor cada vez.
Estos tiempos de cuarentena me han hecho pensar mucho. No porque no tenga cosas que hacer, sino porque hace reflexionar sobre qué es lo verdaderamente importante. Yo había generado una rutina básicamente de "no dejar tiempo libre para no pensar en mi amor" y la verdad estaba funcionando bastante bien. Me iba en bici o scooter al trabajo, trabajaba, volvía a casa, cenaba, reposaba, iba al gym volvía y a descansar. Han habido cambios tan radicales como que ahora escucho letras de vallenatos. Incluso, tengo una lista en Spotify que no tiene tu nombre pero básicamente son vallenatos que describen muy bien cómo me siento. Incluso, la llegué a usar cuando hacía cardio, me motivaba la impotencia y la rabia. Además, piensa que cuando uno suda, las lágrimas no se ven.
De todo corazón me gustaría en este momento abrazarte, decirte que todo está bien. Y, recuperar al menos, tu confianza.
La vida es bonita y eso, porque a pesar del dolor, los momentos donde el amor es correspondido, no tienen precio. Son felicidad pura.
Tu ex mejor amigo, amante, confidente, sanantoñero, simonbobo y venezolano,
Danilo.
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